Esperanceの部屋

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　今日の仕事はとてつもなく疲れた。

　風邪ってやつは、こんなにも体力を奪うものなのか。

　すぐに息切れはするし、体は重いし、節々が痛いし・・・。

　今まで自分があまり風邪をひかないせいもあり、　「風邪をひいている人」に冷たい態度

　というか、特別優しくしたりしていなかった。

　風邪をよくひく人というのが存在し、鬱陶しいとさえ思っていた。

　今日、自分が風邪をひいてみてわかった。

　風邪って・・・風邪って・・・つらい。　人のやさしさがしみる。

　いつもの私なら、こんなこと頼まれないでもしていたな。
　この人のこんな所はフォローしてあげていたな。

　　ということがいくつかある。　風邪をひいていない時には簡単に出来たことが、動けたことが、

　今日は頼まれてもしたくない。動きたくない。

　「自分でやれよ」「いつでも手伝ってもらえると思うなよ」

　なんて思いが心の底から沸いてくる。


　仕事のペースも遅くなる。いつも私のやっている誰がやってもいいような仕事が増えてくる。

　そんな時、「今日はいつもより忙しいわ〜もう〜」との声に、

　「いつもは私がやってんだよ！たまにはやれよ！ってゆうかたまにやったくらいでその言い草かよ」

　と心では文句ばかりが浮かんでくる。

　いつもは進んでやっているのに、こんなことないのに・・・・。

　体の衰弱は、心までも蝕んでいるようだ。

　この経験を生かして、風邪をひいている人にはこれ以上ないってほど優しくしてあげようと心に決めた。
　

風邪をひいた。

風邪の時、いつも思う。「いったいいつからひいていたんだろう？」

今の私の症状はというと、のどは痛いし、くしゃみは出るし、花水は出るし、鼻はつまるし、咳もでるし、たんもからんで、熱もあって体がダルイ。

そういえば、２日前、唾を飲むのも辛いほど喉が痛かった。そのせいで眠れなかった。あっ風邪をひいてしまったかな？と思った。

でも、次の日になったらのどに違和感と話すと痛みが少しある程度になっていた。変わりと言ってはおかしいかも
しれないけれど、鼻がつまっていた。風邪が治りかけてるっぽいと思った。

その日の夜になると、鼻水がダバダバ出てきた。横になると再び鼻がつまり　やはりあまり寝られなかった。
しかし、あっまた症状軽くなったかも♪と思っていた。

そして、今日　体が痛いし、前日までの症状が一気にきた。　こうなって初めて気づく。


「ああっ！これは確実に風邪をひいている・・・」確信した。

そして、いつから風邪をひいていたんだろう？と考える。　そういえば３日前もちょっとのどが痛かったな。

でも、ちょっとだったから忘れていたな。

そういえば、４日前は夜更かししてあまり寝ていなかったせいか頭が痛かったな・・・。

あ、その前は体がダルかったけど、夜勤のせいかと思っていたな。

よく考えれば体調のすぐれない日はしばらく続いていたんだ。

でも、そんなにしんどくないので次の日にはよくなるなんて甘い期待を胸になにも対策をたてていなかったんだ。

自分の体に知らず知らずのうちに無理をさせて、せっかく風邪をこんなにこじらせたのだから、

この経験を無駄にしてはもったいない。

今自分のしてほしい事が、風邪をひいてつらい時に人がしてほしい事なんだ　と思った私は、

今自分が何をしてほしいのか考える・・・　

自分に恋人が出来たら、自分に家族が出来たら、今してほしい事をやってあげるんだ！

と気合十分に考えてみたけれど、出てきた答えは「そっとしておいてほしい。正直かまって欲しくない」だった。

考えて考えて捻出した答えを友人に話してみる。

私「やっぱり風邪をひいた時はそっとしておいてほしいよねぇ〜」

友人「うん。でもあんたの場合は違うんじゃない？かまって欲しくなかったら風邪引いてしんどい時にわざわざこんな電話してこないでしょ。私にはかまって欲しいオーラが見えるよ。」


衝　撃　的　新　事　実

私ってそんな人だったんだ・・・。


新発見だよ。

私「今日はこの後、体を動かすのはしんどいので、心に冒険させようと考えられる色々なシュチエーションの妄想を繰り広げようと思います。」

友人「それ、熱あがるんじゃない？よけいしんどくなるんじゃない？大人しく眠りなよ」

え！熱上がるの？！そうなの！？

今日は仕事帰り、つるとんたんで食事して帰った。

明太あんかけ玉子とじのおうどんを食べた。

つるとんたんに、夜食べにくるのも、

クリーム系ではないおうどんを頼むのも初めてだった。

おいしいと評判だったが、べっつにふつうのうどんだった。

汁は、ヒガシマルのうどんスープの素で自分で作った方がおいしいと思える程だ。

私はおそらく、舌がお上品に出来ていないため、この手の食べ物をおいしいと感じる感覚がないのかもしれない。

ここのお店の接客態度も苦手なものがあり、あまり好きではないのだけれど、

唯一、店内静かで落ち着く感じは好感が持てる。


ブログに書くというのに、写真の一枚も撮ってきていない。

私はあまり店内でパシャパシャやるのが好きではない（むしろ嫌い）為

この手の写真を載せることはない。

パピーミルとは？

ペットショップで売られている子犬や子猫達がどこから来るのか。

その子犬達の母親は、小さいなおりの中に閉じ込められている。

その小さな檻は狭い空間にたくさん積み重ねられている。

糞尿の掃除などは行った形跡などない。

そのため、衛生状態はすこぶる悪く、病気や檻内でのケガなどが多発している。

もちろん、そんな状況でも放置されているので、母親達の状態はとても悪い。

食事も満足に与えてもらえず、僅かな食事も水と一緒に出されるため腐ってしまったりする。

そんな中に、ただ子供を産むためだけに閉じ込められているのだ。

繁殖の為だけに飼われ、ほとんどの母親は子供が産めなくなれば殺される。

それがパピーミルという所だ。

なぜ、そんな事が行われているか？

ただ産ませるのはそれが儲かる為。

なぜそれが儲かるかと言えばペットブームで、買って行く人がたくさんいる為・・・。

そして、買われていった子供のうちの数％は、捨てられたり。動物愛護センターなどにもちこまれ、

窒息死というとても苦しい殺され方をして死んでいく・・・。


動物愛護センターでは毎日かなりの数の犬猫が殺されていると聞いた。

人間というのは、勝手な生き物です。


このような事をやめさせる為に私達に出来る事は、


・ペットショップから動物を買わない。という非買運動

動物を飼いたい場合は、

・動物愛護センターなどで殺されてしまう犬達の飼い主になる。

という方法があるようです。



自分の見えない所で、見ようとしなかったせいで、

自分の欲のせいで、犠牲になっている物や事があとどれだけあるのだろう？

色々な事を見ようとしなければいけない。知ろうとしなければいけない。

今のこの悲しみを乗り越えたら、考えなければいけない事がたくさんある。

辛い事、逃げ出したくなる時、そんな事が起こる前には必ず、

それに耐えられるだけの幸せの時間がある。

だから、私は耐えられるし逃げ出さない。

今回もらった「幸せ」は、学生の頃好きで好きでたまらなかった男の子との思い出だ。

数週間前、私は偶然、もう１０年以上前に好きだった男の子のブログを見つけてしまった。

初めはその子のものだとわからなかった。

ブログを見て引っかかるものがあり、プロフィールを読んでピンときた。

好きな物とか好きな事とか、あの頃と変わらないものがあの人だと確信出来る内容がそこには詰まっていた。


そのブログを見つけただけでも、なんでかわからないがとてもとても幸せだった。

あの頃の気持ちなどが蘇ってきて、数日間ドキドキしっぱなしだった。

見つけて数日たった頃、声をかけてみたくなった。

コメント欄に、今の気持ちと、あの頃の思い出を少し綴ってみた。名前は書けなかった。

私の事は、覚えていないかも、誰かわからないかも、気味悪く思うかも・・・。

見てしまって、コメント書いたりして、迷惑に感じるかも。と思った。

そこから何日も彼のブログをチョコチョコ見に行っていた私は、自分の書いたコメントへの

返信を目撃した。

私の事をわかってくれた。私との思い出を覚えていた、もしくは思い出してくれて、その事を

書いてくれていた。

嬉しかった。すごく嬉しくて何をしていてもニヤケ顔になった。


幸せでたまらなくて、それだけでどんな事にも耐えられる気分になった。

だから、私は今ものすごく逃げ出したい事があるが、逃げ出さない。

でも、もしも私にその「幸せ」が与えられてなかったら、今私は頑張れてなかったかもしれない。

その人のやさしさが、逃げ出したくてたまらない私を踏みとどまらせてくれる、一番強い「光」になった。